Читать этот многосерийный рассказ не рекомендуется лицам до 18 лет, ввиду наличия некоторого количества сцен насилия и сексуального характера. Также просьба не расценивать сие юмористическое произведение, как произведение политического, националистического, и других всевозможных характеров, ибо там, где все это происходило, любое совпадение нужно считать совпадением.
Ps Людям с лабильной психикой тоже не рекомендуется.
Заранее прошу прощения за возможные ошибки и неточности, с Вашей помощью, дорогой читатель, пропатчим :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Это было в те времена, когда уставший от брожения по всевозможным окрестностям провинции Вварденфелл, ненавидящий Морнхолд, давно вызывающий желудочные спазмы склонного к язвенной болезни данмерского желудка, набегавшийся до колик под хвостом в облике волка по Солтсхейму Нереварин левитировал в Храме Трибунала на месте давно почившего в бозе Вивека. Левитировал он и вспоминал последнюю нелегкую битву на этом же самом месте, когда не оставалось ни одного зелья, силы были на исходе, а от яростных выпадов последнего из оставшихся в живых членов Трибунала спасала лишь кираса, украденная в Тель Фире.
- Вот уж действительно, - сказал Нереварин вслух самому себе, - с ума сойти можно от безделья…
Левитировал он так достаточно долго, потому что давно уже Никто не кликал на заветную иконку на рабочем столе, с тех самых пор, когда и занял свое почетное место на жестком диске сэйв с убийством Вивека.
- Ощущение такое, будто еще чуть-чуть и я войду в состояние сомати!
(книгу об этом, написанную одним маньяком-офтальмологом он прочитал в Интернете, пока Кто-то качал моды, чтобы украсить и разнообразить мир, в котором был известен каждый куст, каждая пещера, узнаваемая лишь по неубранным телам контрабандистов, служителей Шестого Дома или просто рехнувшихся членов Гильдии Магов)
- Надо что-то делать, - решил Нереварин и отправил свое астральное тело на поиски какого-нибудь вируса, спрятавшегося от остервеневшего Касперского, сидевшего на соседнем диске С:\\ , куда складировалась всякая ненужная лабуда, которую Кому-то жалко было просто так выкидывать в давно немытую и воняющую всякой тошнотворной дрянью корзину, или устанавливалось то, что кликалось гораздо чаще…
Астральное Тело Нереварина – сокращенно АТН – со скрипом отделилось и вылетело еще выше, чем висело физическое, практически на один уровень с Министерством Правды. В небе, как всегда, светилась красивая гипертрофированная луна, или какое-то другое небесное тело, не суть важно, мерцали многочисленные звезды и ублюдки-ординаторы, до сих пор бросающиеся в драку, при виде одетого в доспехи Руки Нереварина, тупо вышагивали по Вивеку.
- А не переименовать ли мне этот город в «Санкт – Нереваринбург», прорубить окно в Тамриель, так сказать? - подумало АТН, и, довольное этой идеей, в считанные секунды отправилось в Балмору, где в доме на площади, появившегося ни с того ни с сего в середине игры благодаря стараниям Кого-то хранились практически все записи и литературные источники, встречающиеся в округе Вварденфелл. Взглянув на Полное Собрание Сочинений Владимира Ильича Вивека, или как там его, АТН решило по возвращении в Физическое Тело Нереварина вернутся сюда и выкинуть на хрен всю эту муть, написанную не иначе, как во время передозировки скуумы. Ну или загнать её по дешевке где-нибудь в Садрит Море.
Сосредоточившись, АТН вошло в стену дома, надеясь найти одну из так называемых программных дыр, или ям – кому как больше нравится – в которых за всю историю борьбы с Шестым Домом, асассинами и оборотнями Нереварин не раз застревал, под громкие маты Кого-то.
Вышеозначенная дыра нашлась как раз там, где в стену был вмонтирован телепорт. После непонятных даже самому АТН мысленных манипуляций, вылезло окошко с надписями, обозначающими те места, куда можно было пролезть. Большинство из них были очень длинными, непонятными и вообще странными. АТН решило попасть наугад – а чего, собственно терять?
И прыгнуло в
D:\\Documents and Settings\\Kto-to\\Мои рисунки\\Фото\\Erotic…
Замелькали картинки самой разной природы, интерьеров, пейзажей и прочего, пока не выстроились в одну большую, около одного Гига многоэтажку.
- Ну и ну… - произнесло АТН и шагнула в ко входу в парадное, украшенному многочисленными мерзкими стразами и другой мишурой, от которой рябило в глазах.
Швейцаром оказалась пышногрудая блондинка в форме, прикрывающей, пожалуй, лишь живот и спину. Она томно закусила указательный палец и, облизав его прошептала АТН на ухо:
- Привет, сладенький, тебя здесь раньше не было видно, но не переживай, тебе у нас понравится…
И попыталась схватить АТН между ног, но не тут-то было, потому что Астральное Тело, как иго хозяин было одето во все возможное даэдрическое обмундирование. К сожалению, так как поножи были зачарованы на отравление при касании, она, несколько минут покорчившись в агонии и забрызгав пол вокруг себя то ли рвотой, то ли пеной, то ли чем-то другим белым и липким . Презрительно сплюнув на пол, и подумав, что слюни данмера несколько отличаются от человеческой слюны и других биологических жидкостей, АТН шагнуло к лифту. Двери лифта не открывались, как по ним не стучи – никто ведь не снабдил кнопку его вызова всплывающей подсказкой – пришлось искать лестницу, на которой в разных позах стояли, лежали и сидели сразу несколько обнаженных и не очень особ. АТН почувствовало неудобство, когда его тонусу стало тесно в поножах, и добытые нелегким путем даэдрические поножи, после недолгих раздумий были убраны в инвентарь. Так как Нереварин постоянно забывал одевать под доспехи и штаны и рубахи, то внушительных размеров тонус моментально привлек к себе внимание заскучавших и оголодавших моделей, которые принялись, отпихивая друг дружку, трогать, ласкать, целовать и, Вивек знает что еще, делать с тонусом. Все это сопровождалось банальными возгласами типа: «О! Да! Еще! Какой он у тебя!» и странным и непонятным «Наши файлы так давно не открывали! Все потому, что в последней папке появилась эта стерва Андерсон!»
Сквозь туман плотских утех в голове АТН мелькнула мысль, что эта Андерсон, кто бы она не была, обязательно должна занимать Penthouse этого здания, а значит, стоило бы подняться туда, но для этого надо избавиться от всех этих дам, тем более не такие уж они и чудесные, как показалось на первый взгляд.
Использовав заклинание хамелеона, АТН взбежало по лестнице, оставив разгоряченных красоток на их местах и в тех же позах, что они и были раньше, с той лишь разницей, что все они принялись мастурбировать, под впечатлением только что произошедшей оргии, постанывая и вспоминая то Вивека, то Альмалексию, а некоторые кричали «Да! Да, Дагот Ур возьми!»
- Дуры…, - подумало АТН, - если бы вас взял Дагот Ур, ваши зараженные корпрусом прелести мало бы кого заинтересовали, кроме рабов пепла или скампов…
К 10 этажу стала добивать одышка, чем напомнила о наличии в инвентаре нескольких напитков левитации. Хлопнув грамм пятьдесят, АТН взмыло вверх, пока не стукнулось о потолок последнего этажа. Едва открылась дверь, волосы под Маской Клавикулюса Вайла зашевелились. Там была не одна Андерсон, их было около сотни – одни лежали около бассейнов, другие сидели на стульях, поджав пухлые губки, многие валялись на всевозможных кроватях, трогая себя за всякие разные места (чем увеличили бы приток крови к тонусу любого гетеросексуального данмера). Одна даже сидела в подвешенной к потолку клетке, одетая во все черное, и с полицейской фуражкой на голове. Этаж оказался невероятно огромным, но, судя по реакции на появившееся обнаженное, пусть и Астральное, атлетически сложенное Тело – эту папку открывали намного чаще, чем другие.
Очевидно, этот этаж был построен совсем недавно.
Тут от физического тела поступил сигнал, что мол, если и эти будут проделывать то же самое, то к твоему возвращению, уважаемое Астральное Тело, Я (физическое тело) буду выглядеть как Сота Сил, только лежащий в луже семенной жидкости в Храме Вивека.
И правда, пора было отсюда дергать. На всякий случай, использовав заклинание пометки, (а вдруг захочется сюда заглянуть еще разок – ведь дом земных наслаждений Дезель явно и рядом не стоит с этим заведением), астральное тело напрягло свои скрытые способности и вернулось, дабы выбрать еще какой-нибудь путь для телепортации.
Ткнув опять (все еще трясущимся от неистовой групповухи) пальцем в список, АТН понеслось со скоростью, явно превышающей 56 килобит в секунду, в местечко под названием
D:\\Documents and Settings\\Kto-to\\My music,
оказавшись на огромном, размером с Красную Гору и объемом больше четырех Гигов стадионе, с десятками сцен, на которых молча стояли всякие разные личности с плакатами в руках. На плакатах были написаны разные фразы, и все они начали наперебой предлагать дотронуться до одного из плакатиков, на которых написаны ( какой-то тип с летучий мышью в зубах, назвавшийся Оззи, объяснил, что это названия песен ) слова или даже целые фразы, и они непременно споют и сыграют для такой VIP –персоны как само Астральное Тело Нереварина выбранную им песню.
Дня два АТН бродило по стадиону и трогало то тот, то другой плакат, то на одной, то на другой сцене. Некоторые песни были просто ужасны, и тогда группы, исполнявшие их были умерщвлены самыми жестокими способами, начиная от разрубания дай-катаной, до перерезания не умеющей петь глотки тетивой Костегрыза. Убийства сопровождались злорадным хохотом и довольным похрюкиванием Астрального Тела.
- Я вам ща покажу Чикатило, бездарности! – повизгивало от удоволствия АТН, с диким блеском в красных очах.
- А как тебе такие полеты? – забрасывая высоко в небо части какой-то, явно перепутавшей папку девицы, певшей про то, как она все летала, и так и знала. – зачем врать Астральному Телу самого Нереварина, что ты летала, если у тебя ни одного заклинания нет, ни одного зелья левитации!? Нехорошо! Ай-яй-яй, журило певицу АТН, методично раскладывая перед собой Разделитель, Разрубатель и прочие инструменты из набора «Умелые Ручки» (для Нереваринов от 3-х лет. ГОСТ 356906. Made in Morrowind). Сцены после этого принимали жутковатый вид, подобно Клубу Совета в Балморе, а инвентарь пополнился несколькими гитарами Fender, Jackson , двумя ударными установками и прочими усилителями, микрофонами и шнурами. ( Никому не говорите о всех тех лифчиках и трусиках-стрингах, которые АТН решило презентовать Крассиусу Курио!!!)
Необразованному телу невдомек было, что раз Вивеке никто и слыхом не слыхивал об электричестве, то и нести весь этот бесполезный, по сути, груз смысла нет, но все же пара-тройка акустических гитар была а ударные установки электричества не требуют. Что поделаешь, привычка собирать все попало хуже курения конопли с плантации Дрена – а вдруг это окажется какой-нибудь полезный артефакт, типа двемерского кубика - рубика?
Ближе к концу путешествия по стадиону, остались без одежды (опять же - по старой нереваринской привычке снимать всю одежду убитых, а потом сдавать её в секонд-хенд в Балморе рядом с Домом Книги) и лишились жизни:
группа Roots, теряющая в песне свои roots и держащая два кривых плакатика, написанные неровным детским почерком и с грамматическими ошибками, два каких-то рыжих придурка, которые так хлопали ресницами, будто собирались взлететь. Пострадали также несколько дам, которые, очевидно, тоже ошиблись папкой и, вместо того, чтобы петь, томно мычали, постанывали и крутили потными, похотливыми телами здесь, а не в той папке, где много одинаковых женщин под сказочным названием Андерсон.
- Может это народность такая, типа Босмер, Альтмер или Бретон, - догадалось находчивое АТН, всегда гордившееся своими уникальными способностями в области дедукции.
Больше всего АТН понравилась группа, певшая на английском и совершенно невероятно играющая на «этих странных штуках». Английский язык АТН знало посредственно, так как версия от 1С была русифицирована хорошо, но некоторые мысли были все же понятны, что-то о входящих песочных людях, топливе, повелителе кукол, равноправии для всех и одна печальная песня о мужике у которого не было ни рук, ни ног.
АТН посетили даже мысль, что неплохо было бы устроить концерт на Арене в Вивеке и неплохо подзаработать на продаже билетов. Но мужик, назвавшийся Джеймсом-Шляпное-Поле, сказал, что, разве что акустический, когда в разговоре с АТН выяснил, что даже Нереварин не знает, что такое электричество.
Еще он посоветовал все-таки одеться ( АТН совсем забыло, что тонус его давно уж болтается как ковыль на ветру), а вид от третьего лица может совсем некстати заинтересовать или Королеву или Убийцу Боли. Слава Вивеку (мир паху его), на стадионе не оказалось русскоязычных попсовиков и Элтона Джона
- А то твой вид от третьего лица не был бы таким девственным, - поржал над АТН Джеймс-Шляпное-Поле со своими товарищами, но смех их прекратился и они поняли, что были неправы, когда увидели, как поджаривается разрубающееся тело какого-то немца, одетого в металлического цвета одежды и поющего про то, что все они живут в Америке, при ударе даэдрической дайкатаной, зачарованной на 5 единиц удара огня.
В общем, умение «длинные клинки» и некоторые другие поднялись на несколько пунктов после прогулки по стадиону, и Астральное Тело Нереварина отправилось дальше исследовать просторы Чьего-то винчестера, напевая радостным голосом «Seek and Destroy».
Все бы ничего, но тут, видать заработал Касперский и передвигаться стало тяжело. Пришлось применить заклинание Невидимка и спрятаться в Балморе, пока не закончится этот хренов комендантский час, а то еще примут за вирус и лечить возьмутся…
- Нереварин тогда в Микки-Мауса обернется от их лечения, или в эту самую Андерсон, - подумало заботливое астральное тело и сохранилось на всякий случай прямо в стене дома, прыгая и дергаясь, чего раньше никогда не было – обычно Кто-то матюкался и загружал предыдущий сэйв в таких случаях. Но сейчас был момент особенный, экстраординарный, так сказать, да сожрут меня Мерзкие Фабриканты, если я говорю не так как было…
Серия вторая. Астральное тело Нереварина и путешествие в папке Games.
Ну вот… Вроде бы комендантский час закончился. Довольный Касперский уснул и АТН… блин, надоело его так называть, давайте, раз уж оно является разумной частью Нереварина называть его Нереварином. Так проще и тем, кто читал первую серию, все равно будет понятно, а тем, кто не читал – прочитать в обязательном порядке. Так вот… Довольный Касперский уснул и Нереварин, в очередной раз, посмеявшись над тупым антивирусом и гордый своими способностями игры в прятки, торкнул на следующую локацию – а что еще было ему делать, скучно ведь просто так висеть под потолком в Храме, ожидая заветного клика Кого-то по иконке на рабочем столе…
Спустя пару секунд, он очутился в поле, у развилки, где стоял огромный каменюка, с выдолбленными надписями сверху донизу. Начинались они словом Games.
Любой дурак поймет, что торкнул он в
D:\Program Files\Games
И, как полагается в подобных случаях, известных каждому с раннего детства, когда о компьютерных играх в России даже и не думали, начал читать:
- Налево пойдешь – коня потеряешь. Значит это шахматы. Не-е, слишком уж сонная игра… - подумал Нереварин…
- Прямо пойдешь, - гласила следующая надпись, - голову потеряешь!
И странное слово DOOM 3.
- Это уже поинтереснее, только надо бы TGM воспользоваться, а то хрен его знает, что там за зверье такое… Не знал он, что TGM только дома, в Морровинде, работает…
И пошел прямо. Не к лицу отважным супергероям, истребившим подчистую и Трибунал и Дагот Ура, окольными путями ходить…
И шагнул Нереварин на металлический пол зараженного вирусом подземелья, сразу же очутившись перед встроенным в стену компьютером рядом с дядькой неизвестной в Вварденфелле народности, бледнолицым, с квадратной, свирепой мордой, и одетым в какие-то хлипенькие доспехи.
- Вот уж пугало! – высокомерно подумал Нереварин и постучал дядьку по плечу.
Реакция у «пугала» оказалась в сотни раз быстрее, чем у Кая Косадеса в молодые годы, и в один миг, в наглую физиономию Нереварина уткнулась какая-то доселе неведомая спасителю Морровинда железяка, да так, что острый данмерский нос попал в какую-то дырку, из которой воняло гарью и железом.
- Ты что за хрен моржовый? - произнес молниеносный дядька, щелкнув своей железякой.
- Я – Лорд Неревар Возрожденный, в широких кругах более известный как Нереварин… Победитель Дагот Ура… - начал, было, наш герой со свойственным ему в последнее время богемным пафосом, но дядька подозрительно сдвинул брови и сощурил глаза…
- И давно ты здесь? Несварин, или как там тебя, Нектарин, Нестарин…
- НЕ-РЕ-ВА-РИН! – оскорбился наш обладатель полного даэдрического боекомплекта, - только что, случайно заглянул, посмотреть, что здесь и как, может, помощь нужна местному населению…
- Помощь!? От местного населения ни хрена не осталось, одни зараженные твари и уроды одни…
- Хм, зараженные твари? Моровые наездники, кагути и крысы?
- Не знаю как их назвать, но перемочить их всех надо точно… Так что будем проверять каждый закуток! Даже сортиры, а если надо – и там мочить будем.
У тебя ствол-то есть?
- Ствола нет, есть тонус…
И достал, отрезанный когда-то у одного придурка тонус. (Это старая история, случившаяся на севере материка, у моря, неподалеку от башни, где Нереварин подло выкрал Маску Клавикулюса Вайла. Ну, помнят, наверно, некоторые про радикальную циркумцизию?)
Дядька охренел чуток и говорит:
- Так ты что, п*дор, что ли? – и брезгливо шагнул назад, не заметив, как локтем нажал на кнопку, открывающую дверь…..
Дверь открылась и в ней показались уроды почище корпрусных калек. Нереварин быстро слазил в инвентарь, приоделся в стеклянные доспехи, чтоб двигаться легче было, и схватил даэдрический лук. Дядька, усмехнувшись над оружием нашего героя, опять щелкнул своей железякой, и из нее начал вырываться огонь и дым, причем грохот стоял такой, как будто добрая сотня пауков центурионов грохнулась с высоты наездниковского полета на площадь Балморы одновременно. Нереварин, ни разу не встречавшийся с подобным чудом науки и техники, к своему стыду, напрудил себе в левый стеклянный ботинок, отчего там стало громко плескать и хлюпать. Но больше всего удивил его тот факт, что после пары тройки таких вот громких звуков уроды падали замертво (потом дядька объяснил, что железяка в руке называется огнестрельным оружием, которое стреляет, а значит, грохот этот называется выстрелом). Но, так как Нереварин этого пока не знал, он стрелял из своего лука серебряными стрелами, зачарованными на паралич, чем неимоверно помогал дядьке. Так, где-то за пол часа они очистили от скверны много всяких разных помещений, но замочить кого-нибудь в сортире им так и не удалось. Они сели, перевели дух и дядька, широко улыбаясь, сказал, ну ты, брат, даешь, прикольно ты их обездвиживал, иначе посносили бы они нам головы к едрене фене.
- Пустяки, - скромно ответил Нереварин, выливая мочу из стеклянных ботинок, - ты не знаешь, что такое Шестой Дом и Руки, для тех стрелы – как Сота Силу припарка, они тебя одними своими огненными шариками, да молниями закидают… Хотя твоя штука мне бы пригодилась в свое время, не спорю…
- Да штука хорошая, только к ней патроны постоянно нужны – это такие штуки, типа стрел для твоего лука, иначе ей можно разве что по башке стучать…
Нереварин промолчал, подумав, насколько необразован этот дядька, ведь можно с не меньшим успехом пользоваться более простым оружием, гномским арбалетом, например…
Тут из ниоткуда вылетела очередная тварь с криком «Хр-р-р-р-а-а-а-а» и Нереварин, мочканул его Пневмоловушкой двемеров, заключив гадкую душонку в Великий Камень Душ.
На прощанье он подарил дядьке несколько зелий левитации, амулет Шестого Дома, которых у него было – куры не клюют, свиток Вмешательства Альмсиви и юбку Тераны – все равно она уже была грязная и дурно пахла, потому что стирать Нереварин не умел.
Дядька же, в свою очередь подарил Нереварину симпатичный компактный бластер, заряда которого должно было хватить на несколько войн с Шестым Домом, и еще на гуаров поохотиться осталось бы…
В приподнятом настроении, Нереварин отправился к камню, не зная о том, что заразил дядьку корпрусом – сам то он не болел, но являлся, так сказать, носителем сей гадкой инфекции. Может она воздушно-капельным путем передавалась, может через рукопожатие, как чесотка, не знаю… Этот вопрос не изучался даже в Тель Фире.
Следующей надписью на камне был адрес игры Sims 2. Нереварин долго плевался и вспомнил все данмерские ругательства, пока бродил по эти городкам. Он, конечно, неплохо развлекся, соблазнив Ромео, познакомив его со своим и позаимствованным давным-давно у одного придурка тонусом прямо на постели Джульетты, которая максимум о чем думала, так это о поцелуях под луной и вздохах печальных. Увидев эту ужасную оргию, она надавала пощечин бывшему возлюбленному и долго ходила по дому, рыдая и даже о том что надо хотя бы изредка мыться забыла, отчего за ней тянулся длинный шлейф зеленой вони. Все это вызывало злорадный смех у ее братца, но так как у Нереварина было безгранично доброе сердце, он наказал негодяя всыпав ему не по-детски посохом Магнуса.
Перед самым уходом он разбросал по всем домам мешки с мусором, напустил всем тараканов, попродавал все унитазы и ванные с душами и накупил на эти деньги много-много тортиков, шариков и дорогостоящей мебели. И удалился, оставив жителей виртуального города без денег, гигиенических принадлежностей и хорошего настроения клянчить друг у друга милостыню, вонять и корчиться от голода и гниющих повсюду отбросов.
Эта невинная шалость была первой ласточкой – Симы глюкнули, Windows XP выдал множество сообщений о всяких разных ошибках и дебильная игра Кем-то была навсегда удалена с «винта», освободив довольно много места для более полезных вещей, например для новых папок с мутсерой Андерсон или других, подобных ей прелестниц.
Подходило время комендантского часа…
Нереварин решил отдохнуть и вернулся в свое тело. С бешеной скоростью он буквально плюхнулся в свою телесную оболочку и ощутил резкий приступ мигрени.
- Н-да, - подумалось бедняге, - астральные путешествия – это не Огрима грохнуть.
- Прекратив дурацкую левитацию в овальном кабинете Вивека, он под покровом ночи решил посетить печально известную Южную Стену.
Одевшись поприличнее – в чопорные панталоны и рубаху, набрызгавшись Жучиным Мускусом Телванни и взяв из оружия лишь с десяток даэдрических дротиков, побрел в Гильдию Магов, чтобы телепортироваться.
Велико было его разочарование, когда оказалось, что весь шейн был давно выпит скучающими обитателями кабачка (посетителей давно уже не появлялось, так как в последнее время Нереварин от скуки перемочил половину из них, быстренько сбегал откупиться и вернулся как ни в чем ни бывало – от скуки…) Надоевшая к тому времени дурацкая кошка снова принялась петь дифирамбы – начальство заявилось… От нечего делать Нереварин послал Сладкоголосую Хабаси за несуществующим в природе артефактом (теперь ведь он был её боссом) и довольный своей шуткой
Нереварин побродил по кабаку и совсем загрустил. Ходить было трудно, и атмосфера была тяжелой – четвертая версия Касперского съедала много оперативки…
- Когда же Кто-нибудь додумается купить паленый диск с пятой версией, - печально вздохнул Нереварин и оправился к Крассиусу Курио – как всегда, когда у него были приступы депрессии и меланхолии.
Крассиус трудился над новой пьесой для театра Виктюка под названием «Болвин и Террана», начитавшись Шекспира и вдохновившись на новую пьесу.
Он не стал ничего читать Нереварину, объяснив тем, что вариант еще очень сырой, а когда все будет готово, он пришлет экземпляр, подписанный собственноручно и в подарочной упаковке.
Нереварин согласился, и они так удолбились скуумой, что Крассиус лег спать на потолке над своей кроватью, а ложе свое предоставил гостю. Он всегда, когда спал, страдал энурезом и повышенной саливацией, поэтому Нереварин среди ночи проснулся в луже слюны и мочи от холода, отодрал друга от потолка и положил на кровать – пусть сам мокнет, тихо открыл дверь и пошел в Эльфийские Народы.
Мигрень переместилась из левого полушария в правое. Нереварин купил бутылку Киродиильского бренди и уселся на поручнях Квартала Чужеземцев, наблюдая за ночью, слушая редкие возгласы Силстрайдера у реки и потягивая бренди прямо из горлышка.
Начинало светать. Мимо прошлепал ординатор. Увидев Нереварина он хотел сначала попросить документики, но, вспомнив, чем закончилась подобная попытка у коллег из Министерства Правды, когда Нереварин спасал Мехру Мило, передумал и пошел восвояси, что-то бормоча под нос про какие-то ничтожества…
Какой-то дреуг, страдающий бессонницей, сверкнул в лучах занимающегося утреннего света и Нереварин кинул в него бутылкой. Бутылка шлепнулась в нескольких метрах от дреуга и он быстро уплыл на глубину, покрутив Нереварину дулю и показав язык.
Нереварин подошел к извозчику во вьетнамской шапке и попросил его покатать. Тот довез его до округа Святого Олмса и поплыл назад, сославшись на острый приступ метеоризма. Нереварин, сам страдающий этим неприятным недугом, конечно же, отпустил его, дав лишнюю сотню. Что-что, а поразбрасываться деньгами направо-налево он любил, забыв о тех временах, когда тайник Фаргота был для него счастливым знамением. Что поделаешь, безграничная власть меняет не только людей, но и эльфов, пусть даже темных. Нереварин потер красные глаза, зевнул и пошел спать в Каналы. От старых привычек сложно избавиться.
«Вам приснился сон. Вы в глубоком детстве, в тюрьме, ваши родители напевают вам «Владимирский централ», чтобы вы заснули и играют в «подкидного» на щелбаны. Вдруг в дверном проеме появляется темная фигура с посохом, высокой остроконечной шляпе и длинной седой бородой. Ваш отец, лица которого вы не можете вспомнить до сих пор, так как оно было постоянно, то в синяках и ссадинах, то опухшее после трех литров шейна на ночь, поднимается с грязного пола, смахивая с колен ручную крысу, и уходит с этим типом. Даже своим детским умом вы понимаете, что здесь что-то не так. Ваша мать, как ни в чем не бывало, продолжает вам напевать «Владимирский централ» и ковыряет в носу. Эта привычка перейдет Вам по наследству, после странной и непонятной гибели ваших родителей. Спустя час Ваш отец возвращается и начинает петь сутры на японском языке. Ваша мать… Ваша мать отбирает у отца вакидзаси (неизвестно, откуда он его надыбал в тюрьме – не иначе, как бородатый мужик подсунул), чтобы он не сделал себе харакири, но отец смеется над ней и откусывает себе язык, после чего медленно умирает, истекая кровью. Перед самой смертью, из последних сил, он делает уголком остро наточенного сюрикена несколько надрезов в области лицевого отдела черепа и сдирает с лица кожу.
- О, Вивек! – восклицает Ваша мать, - любимый, да на тебе лица нет!
После чего, переместив в свой инвентарь одежду, убирает тело. Вы в полном недоумении. Но от множества впечатлений на слабую детскую психику и от мелодичной материнской колыбельной, Вы засыпаете, не зная, что Эдипов Комплекс у Вас уже практически сформирован. Проснувшись, вы обнаруживаете абсолютное отсутствие хоть кого-либо поблизости и начинаете орать благим матом. На ваши нечеловеческие Вопли прибегают охранники и, сжалившись, забирают к себе в каморку, до тех пор, пока Вас не усыновят. И нарекают Вас Видоплясовым, а о той ночи потом долго рассказывают истории друг другу, привирая и приукрашивая. Один из них говорит, что всему виной Волан-де-Морт, и доказательством этому служит шрам у Вас на лбу в виде молнии. Другие спорят, что этот знак означает «не влезай, убьет!» и когда один из них, оказавшийся педофилом, на Вас влезает, Вы его убиваете, пятипальцевым ударом имени Пэй Мэя, так как оружие в руках Вы еще держать не в силах. После этого, сомнений ни у кого не остается, что Вы никакой не Гарри Поттер, а простой и обычный Видоплясов, и Вы остаток времени живете спокойно, постепенно жирея на казенных харчах, но постоянно думая, кто же был этот старик, пришедший в ночь самоубийства вашего отца-ниндзя, так похожий на Дамблдора?»
Тут сон оборвался, и Нереварин по привычке вскочил, схватив первое попавшееся оружие из инвентаря, думая, что сейчас появятся или киллеры из Темного Братства, или очередной придурь из Шестого Дома. Но на самом деле это была крыса, которая подумала, что Нереварин издох, потому что воняло от него хуже, чем от Сладкоголосой Хабаси в период течки. Нереварин лениво отмахнулся от назойливой твари взятым из инвентаря вместо оружия тонусом и полез наверх.
Чтобы смыть всю вонь, он нырнул в теплые воды океана и часа полтора играл в Казаки-Разбойники с прогуливающими школу дреугскими отпрысками. Плавал, пока не закончились все склянки и колбочки с зельем для подводного дыхания. Выбравшись на берег, он выгреб из кармана все жемчужины, которые успел собрать во время дайвинга и поместил их в инвентарь.
- Ну, что ж, - подумал он, - пора бы и государственными делами заняться!
Вернувшись в свой зал, он сел в позу Вивека (ранее известную, как позу лотоса) и воспарил под потолком. Мысленно разослав запросы куда надо, он собрал совещание. На совещание явились все главы силовых ведомств с отчетом о мероприятиях, проведенных в горных районах против сепаратистов из Шестого Дома, все еще делающих вылазки в близлежащие города. Выслушав, он сказал, что и в следующий раз будем действовать так же четко и бескомпромиссно, производя регулярные зачистки по всем пещерам, раз уж Рабы Пепла и Оставшиеся в живых Дагот Басай и его калеки корпруса не посещают по нужде сортиры и их там не изловить, а ходят исключительно до ветру или под себя.
Сразу же все СМИ Вварденфелла донесли эту информацию до простых жителей, что стало бы неплохим пиаром, если бы не отсутствие выборной системы руководства как таковой.
Нереварин, смотавшись на плантацию к самому крупному наркоторговцу Дрену за мешочком конопли, стал собираться на Солтсхейм – там как раз открывался горнолыжный сезон.
В Министерстве Путей и Сообщений сообщили, что путь на Солтсхейм несколько затруднителен, вследствие снежных заносов – раз, эпидемии птичьего гриппа среди работников Гильдии Магов, занимающихся телепортацией за деньги – два, и захвата террористами-рьеклингами судна, курсирующего между Солтсхеймом и материком – три.
- Ох уж эти долбанные Рьеклинги, все им неймется, – подумал Нереварин, - недопрошел я Бладмун, вот и выёживаются, ну, ничего, еще пара астральных путешествий, и мы обязательно добьемся заветного клика по нашей иконке!
Он, было, собрался снова пуститься в путешествие по дорогам, расходящимся от камня с надписью Games, но опять приближался комендантский час, и все это время Нереварину пришлось просидеть на месте Вивека, непринужденно поигрывая крайней плотью отрубленного тонуса, который стал уже слегка вялым и начинал дурно пахнуть.
Наконец, Касперский завершил свою тотальную проверку, и можно было собираться в путь. Он спрятал в инвентарь слегка оживший после манипуляций с ним тонус, и принялся левитировать в позе лотоса. То есть в позе Вивека. Заветная яма в стене дома в Балморе звала, отчего в голове было щекотно и хотелось петь «Мурку».
Нереварин торкнул на
D:\\ Program Files\\Games\\Grand Theft Auto: San Andreas
И оказался в спортзале, где от абсолютного безделья наращивал мышечную массу негр какой-то. Нереварин решил поначалу уйти, подумав, что это очередная лабуда вроде Симов, но тут негр удивленно выпучил свои глаза на Нереварина и, не долго думая, выпалил:
- What da f*ck are you doing, man? – растянув последнее слово.
Одесские гены Нереварина откликнулись, и он ответил вопросом на вопрос:
- А вы сами с откудова будете?(голосом Романа Карцева)
- Си Джей! – сказал негр, протягивая мозолистую розовую ладонь.
- Нереварин! – ответил Нереварин, прозорливо догадавшись, что негр назвал свое имя.
Уже через пол часа они сидели на пороге сиджеевской хибары и потягивали Budwiser с кириешками и копченым лососем.
Как оказалось, у негра тоже были проблемы, схожие с Неревариновскими – он никак не мог догнать на мотоцикле другого негра, потому, что хреново ездил. А так как на этом этапе он застрял, то и его иконка кликалась уже очень давно. Нереварин не понял, что такое мотоцикл, скорее всего местная разновидность Силстрайдеров, но искренне посочувствовал, так как у самого навык акробатики был прокачан аж до 99 и проблем со скоростью у него не было, когда он надыбал Сапоги Ослепительной Скорости. После пятой бутылки они развеселились и начали палить по другим неграм из автоматов Калашникова. Вскоре приехали «копы», как назвал их Си Джей, убегая в дом переодеваться. Нереварину ничего не оставалось, как вернуться назад к камню.
- Хороший мужик, - подумал Нереварин, справляя малую нужду прямо перед камнем (пять бутылок пива – это не шутка), - надо будет к нему забежать в гости еще раз… захватить Дреновской конопли, скуумы и оттянуться по полной. Можно с ним даже в тот небоскреб наведаться, где мутсеры Андерсон живут на последнем этаже – думаю, ему там понравится, ведь ясно же, раз такую бицуху раскачал, то тестостерон из ушей прет. Того и гляди, онанизмом начнет заниматься от безысходности, - Нереварин вздохнул, - нет, все-таки бывают хорошие люди!
От пива сильно тянуло в сон и Нереварин, убрав Маску Клавикулюса в инвентарь, надел кепку с эмблемой Rockstar Games и отправился восвояси в папку с названием Bethesda Softworks – дом, милый дом…
Спустилась ночь, и Нереварин потихонечку стал засыпать в удобной постели некогда убитого им Ра-Вирра. Поначалу в этом домике он устроил склад всего, что успел наворовать и награбить, а нести не мог, и теперь периодически наведывался сюда. Перебирая затхлое тряпье и артефакты, Нереварин вспоминал былые времена, сидя, как Плюшкин на полу среди горы ненужных пыльных предметов, до потолка складированных друг на друге. Больше всего ему нравилось мерить женские юбки – это он понял еще в тот момент, когда одел в первый раз юбку Тераны.
- Эх, щас бы почитать, чего там Красиус накатал про Болвина и Терану…
Ну да ладно, всему свое время.
И заснул, положив ладошки под щеку и почмокав губами.
«Вы непонятно каким образом попали на хутор близ Диканьки (всплыла подсказка о том, что Диканька – где-то на Украине). Вы стоите перед плетнем, и Вас зовут Мыкола. В глубине обнесенного этим самым плетнем двора стоит покосившаяся саманная хата, с соломенной крышей. Ставни закрыты, из-за них льется мягкий свет, предположительно от лучины. Ваша задача – позвать дывчину по имени Галя, чтобы вступить с ней в контакт. Отрезанный тонус у вас в инвентаре, но пользоваться надо не им. Он – на крайний случай.
Вы, сложив руки рупором, начинаете орать, разбудив всех шавок в округе:
- ГАЛЮ! ГАЛЮ! – причем букву «г» произносите как М.С.Горбачев.
На Ваш истошный крик открываются ставни и в окне появляется дородная большегрудая крестьянка, в которой вы без труда узнаете три года до этого питавшуюся исключительно МакНагеттсами и БигМаками Азуру.
Она, стараясь не особо двигать лицом (размерами несколько крупнее, чем у среднестатистического борца сумо), потому что на лице зеленая, разглаживающая морщины маска из Золотого Канета (совет недели журнала MolagAmour – вварденфельская версия Glamour), задает риторический вопрос:
- Щё ти надо, пiдлюка?
- Це ж я до Галю (как Горбачев!!!) …
- На кой ляд она тебi?
Вы вытаскиваете из инвентаря тонус, делая вид, будто это ваш собственный и начинаете водить им туда-сюда по плетню со словами:
- Та так… дiло е…
Дальше действуете по обстановке…»
Сон был длинным и увлекательным, Галина мамаша оказалось очень активной в плане общения с тонусом, да с такой бурной фантазией, что когда Нереварин проснулся, ему пришлось менять всю постель и переодевать одежду…
В Вивек он попал, когда уже вовсю палило солнце и измученные полуденным зноем и духотой жители Вивека инстинктивно собирались у воды, где не скупились на шезлонги, зонтики и инструкторов по дайвингу, которые (вот скоты!) драли втридорога за зелья подводного дыхания, причем иногда не самого лучшего качества.… Попрыгав вверх с места до Министерства Правды, чтобы размять свои кости, Нереварин пошарил в карманах и выгреб оттуда пакет Дреновской конопли. Сварганив на скорую руку косяк, он смачно затянулся и услышал дикий крик со стороны храма. Сразу же все ординаторы, какие были в поле зрения, побежали в ту сторону, но Нереварин решил не торопиться:
- Покурю вот, а потом подумаем, стоит туда перемещаться или нет, может они и сами там… (затяжка) как…(затяжка) нибудь…(затяжка) (длинная пауза на задержке дыхания) … разберутся (на выдохе)
Нереварин закашлялся – ядреная в этот раз попалась, небось на песочке росла… В темноте-то не видно, откуда она растет-то…
Крики продолжались…
В сладкой конопляной дымке мозги Нереварина не хотели работать. Была такая особенность у данмерской анатомии – при приеме психотропных препаратов, в частности, каннабиола (а в Дреновской конопле, скрещенной еще Мичуриным с полынью еще и туйон присутсвовал), нейрорефлекторные реакции темных эльфов замыкались по трем вариантам цепей.
Либо хотелось бежать и мочить всех подряд, либо бежать и …. Всех подряд вводить в тонус, либо – а так как наш герой был в глубине души хиппи и пацифистом (все мы знаем, какая тяжелая судьба выпала на его долю) – ничего не делать и просто созерцать. Если бы Нереварин знал о дзен-буддизме, он бы нафиг посносил статуи даэдр, и везде появились бы многочисленные Будды. Нет, пожалуй, Шигората бы оставил, только поставил бы его на площади и в руки приделал бы кепочку…
В общем, бежать никуда не хотелось, да и ни к чему это было – там вон ординаторов сколько – а они ребята будь здоров! Но крики продолжались, и среди них, замкнутый на самосозерцании мозг Нереварина услышал один непривычный, но знакомый…
Хмель улетучился в момент и Нереварин мигом поскакал на шум – благо акробатика у него была прокачана о-хо-хо! С криками «И-и-и-и-и-и-и-х-х-х-а-а-а-а» как заправский ковбой на родео он перепрыгивал каналы, разделяющие районы-кварталы Вивека, перед каждым серьезным прыжком хлопая себя по заду вконец уже обмякшим и превратившимся неизвестно во что тонусом. А когда он подпрыгивал, на высоте амплитуды своего полета, он задирал его над головой и начинал им размахивать будто лассо. Так, пугая прохожих и приводя в недоумение таксистов, он прискакал аки Сивка-Бурка в считанные секунды. И не пожалел… Картина ему открылась оч-чень интересная.
На мосту стоял тот самый дядька, с которым они мочили монстров в папке DOOM? Только вот мерзок он был и неприятен – рожа красная, а глаза безумные, он отгонял окруживших его со всех сторон ординаторов своим невероятных размеров ружжжом, и орал что-то вроде «Где ваш Босс, подонки?»
Нереварин тотчас же спустился вниз (чтобы было эффектнее, использовал заклинание Дикой Левитации) и многозначительно подняв руку с тонусом вверх, повелевающим голосом произнес:
«Альмсиви вам, чуваки! Аз есьм тот, кто разберется с вашими проблемами в очередной раз.… А вы ступайте с Вивеком и приступайте к исполнению своих обычных служебных обязанностей. Йо!»
Надо заметить, что после его потаенных путешествий за пределами своего сэйва, его речь иногда стала принимать странные подчас обороты. Непонятные, даже ему самому, но как любой правитель он знал – чем больше непонятных слов, произнесенных многозначительно и с умным видом – тем больше народ думает, что происходит что-то до усрачки важное и непременно нужное. Поэтому и не парился из-за всех своих неологизмов.
Взяв дядьку под руку, он хитро подмигнул красным глазом ординаторам и со словами: «Бз-з-з-з! Бз-з-з-з-з! Это мо-о-ё шо-оу!»
повёл дядьку к себе, в овальный кабинет.
Видок у дядьки был не очень и Нереварин сразу же догадался, что у дядьки либо сифилис, либо корпрус – нос был красен и почти отваливался. Причем дядька тяжело дышал и говорил с трудом:
- Я (кашляет) уже не мог дальше терпеть.… С таким трудом очистив почти все уровни, я понял, что превращаюсь во что-то похожее.… И когда закончились патроны (снова кашляет и сплевывает на пол густой комок желто-красной мокроты, которая, полежав чуть-чуть, начинает как желе дрожать, и уползает к двери. Нереварин не дает ей осуществить злой умысел, случайно наступив на неё своим даэдрическим сапогом )… когда закончились патроны, я вспомнил о той бумажке, которую ты мне дал…
- Свитке?
- Ну да, свитке.… Очень хорошо, что на обратной стороне кто-то флюоресцентным маркером написал транскрипцию вашего … хр-хмкхааа… языка, которую я случайно заметил в свете ультрафиолетового светильника.… И в последний момент я прочитал его, и меня перенесло сюда… я пока еще жив! «Я говорю – спасибо тебе» (с)
- Не буду желать тебе «долгих дней и приятных ночей» (с), - задумчиво сказал Нереварин, но тебе явно надо к Дивайту Фиру. Меня он вылечил от этой заразы…
- Так давай кудесник! Запускай свою машину! (с) Отправляй меня к этому Дивайсу!
- Не Дивайсу, а Дивайту! С ним еще связаться надо! – сказал Нереварин и нажал кнопку внутренней связи:
- Леночка, соедините меня с мутсерой Дивайтом!
- Хорошо, босс! – ответила неизвестно откуда взявшаяся Леночка по неизвестно откуда взявшейся внутренней связи, ну да ладно, не о том сейчас речь – сейчас человеческую жизнь спасать надо!!!
Дивайт прибыл ровно через полчаса, со своими тремя дочерями и несколькими коробками лекарств, инструментов и всяких разных свитков. Установив посреди комнаты раскладной стол, он приказал уложить пациента на него и привязать. Привязывать его не было необходимости, так как Бета Фир скастовала на него паралич огромной силы. Альфа Фир в это время накрывала стерильный столик и укрывала стерильными же простынями пациента. Одев на каждого, зачарованные на вечную стерильность, мантии, она попросила Нереварина поправить свет, но Нереварин, отвлекшийся на минет, который ему незаметно от всей операционной бригады, исключая Бету, делала Дельта, метившая на должность его секретарши, лишь махнул рукой и сказал невнятное «Нах…» Пришлось всем применить заклинание кошачьего глаза.
«Я понял причину корпруса! – сказал радостный Фир, делая ровный надрез даедрическим скальпелем в области вертела левой бедренной кости думовского спецназовца, у которого из-за боли слезы лились ручьем прямо в специальную даедрическую баночку, чтобы потом отправить их на гистологию. Посушить дай мне, Альфа!
Так вот! – продолжил Фир в сторону ловящего самый высокий пик божественного оргазма Нереварина,
- Изучив на трупах сей недуг, я узнал, что странные комки движущейся в пространстве слизи проникают в организм через микротрещины в области мозолей на коже ладоней и прячутся в шейке левого бедра, вызывая не только корпрус, но и ранний остеопороз! И единственным методом лечения (не считая Вас, господин президент – у вас-то случай особый, вы пророчество исполняли!) является удаление этой дряни с резекцией проксимального отдела бедра и тотальным эндопротезированием левого тазобедренного сустава бесцементным даэдрическим эндопротезом! Вот она! Собака серая! Зажим! Ножницы! НЕ РЕЖУТ! Что ты мне опять дала?
Ага! Вот она… Альфа, это в другую банку и на гистологию… Рассверливатель для бедра!»
Операция длилась около двух часов, так как нормального ассистента у Фира не было, а Бета видела, что за спиной у папаши Нереварин творил с Дельтой, пока папаша занят своим эндопротезом, и ей естественно было не до высоких технологий. Хотелось обыкновенной плотской утехи…
Когда тонус Нереварина стал похож на тот, что валяется в инвентаре, и никак не хотел видоизменяться в лучшую сторону, Дельта встала с корточек, вытащила правую руку из трусиков и, утерев губы, произнесла:
– Судя по вкусу, вы недавно этим занимались и не один раз!
- Тихо, дура! Это государственная тайна! – злобно прошипел ей в ухо Нереварин и, сделав заинтересованный вид, подошел к столу.
- Ну, как? Состоялось?
- Да, мистер президент, жить будет, после операции отправим его на Аскадианские Острова в реабилитационный центр, и через месяц будет как новенький.
- Без проблем, щас подпишу путевку…
- Ну, в принципе все… Альфа, Бета, зашейте без меня…
- Конечно, сэр! – сказала Бета, кинув злобный взгляд в сторону нагло ухмыляющейся Дельты.
Нереварин и Фир вышли наружу, подышать свежим воздухом и покурить Дреновской конопли. Перед входом толпились репортеры из числа аргонианцев:
- Как прошла операция?
- Есть ли шанс?
- Мистер Фир, вы завершили свои исследования?
- Мутсера Нереварин, ваши избиратели хотят знать, кто ваш таинственный гость.
Нереварин, незаметно поправив завернувшийся в чопорных кальсонах тонус, победно сказал:
- Все успешно, все вопросы завтра на пресс-конференции, а сейчас быстро расходитесь по своим делам и дайте нам с Дивайтом отдохнуть, а не то я использую свиток вызова Дагот Ура на две минуты!!! ( никто ведь не знал, что такой свиток существует, но все поверили, так как боялись Нереварина не меньше, чем Дагот Ура, да и, по правде сказать, аргонианцы не очень-то отличались умственными способностями… Хорошо, что на их месте не было досужих альтмеров из газетенок проплачиваемых оппозицией из числа республиканцев, или орков из КомПартииМорровинда, возглавляемых грозным Шанды-Гра-Бинбином. Уж те то не отстали бы просто так, пришлось бы опять нести всякую чушь, про все еще продолжающиеся вылазки на ближнем Молаг Амуре сторонников Дагота Саддама и Дагота Басая, укрепившегося в Одросале и переименовавшего его в Басаал.
Любопытных аргонианцев как ветром сдуло, и Нереварин с Дивайтом смогли спокойно покурить и расслабиться…..
Серия четвертая, в которой Нереварин получает автотравму…
Время комендантского часа закончилось и Нереварин, а если быть более точным – его астральное тело, отправился к заветному камню.
Надписи DOOM на оном не значилось – после того, как и эта игруха глюкнула, Кто-то её незамедлительно удалил, даже не сохраняя сэйвы…
Нереварин, уже набравшийся опыта в подобных вылазках уже почти считал себя минимум махатмой и без всякой боязни шагнул в сторону, про которую указывала последняя надпись:
EA Games. NFS: Most Wanted
Пока он шел, странный голос предлагал ему «challenge everything», но как только он попал в пункт назначения – случилось непредвиденное…
Город был огромным и немного страшным… Таких размеров зданий Нереварин даже в самом страшном кошмаре после передозировки скуумы не видел. Вокруг все гудело, и воздух был полон запахов одноокиси углерода, двуокиси азота и паленой резины. За одними, разрисованными как свирепые морды данмерских воинов в стиле трайбал, блестящими колесницами носились другие, разрисованные явно с меньшей фантазией и одинаково. Едва он сделал шаг, как ему проехали по ноге, раздавив в лепешку новенький даэдрический сапог, пару которых он совсем недавно купил на показе в Эбенгарде, заплатив бешеную тучу септимов.… Но и хрен бы с ним – лефт или райт, неважно, в консольке на крайняк подправить можно, но адская боль в раздавленной ступне была выше всяких допустимых норм, и Нереварин взвыл, как хор Силстрайдеров имени Пятницкого. Колесницы, видать, испугались Божественного гласа и, не заметив девяностоградусного поворота врезались в силовое поле, по которому бежали едва видимые стрелочки, указывающие, куда же все-таки надо поворачивать. Сразу несколько плохо раскрашенных врезались в хорошо раскрашенного с диким грохотом. Причем они пострадали намного больше, к радости обладателя раскраски трайбал. Тот исчез и через пару секунд замерцал уже после поворота, потом быстро набрал скорость и скрылся. Из одной колесницы вылез злой негр и принялся молотить кулаком по крыше своей железной повозки. С другой стороны вышла, судя по фигуре женщина (не мутсера Андерсон, конечно, но тоже ничего), и направилась в сторону Нереварина.
Он, имея уже богатый опыт общения с женщинами, быстренько вылил на себя два флакона Жучиного Мускуса и томным голосом стал постанывать, что труда не составило – бедняге действительно было очень больно…
Она поднесла к лицу какую-то шнягу и произнесла:
- Скорую помощь в центр Рокпорта и поскорее, у нас пострадавший!
Опустилась перед ним на колени и в ужасе отпрянула:
- Вы, что, сэр, скунсов разводите?!
- Мутсера… - только и произнес Нереварин
- Это ваша фамилия? Сержант Кросс! Пробейте по базе данных всех владельцев скунсовых ферм, нет ли там кого-то по фамилии Мутсера…
- Вы можете подняться на ноги?
Боль в ноге Нереварина пульсировала, и его это злило. Поэтому нет ничего удивительного, что он заорал:
- Ты что? Тупорылый скамп? Не видишь, что с моей ногой, это все ваши дурацкие погони! – и ткнул пальцем в след от протектора полицейской шины, отпечатавшийся на дорогом дизайнерском даэдрическом ботинке.
Надо было, конечно, аккуратно избавиться от ботинка, чтобы предотвратить синдром длительного сдавления божественного данмерского голеностопа, и в условиях специализированного медицинского учреждения сделать рентгеновский снимок, провести первичную хирургическую обработку, если потребуется, может даже прооперировать, наложить аппарат Илизарова, но как ни пытался избавиться от ботинка Нереварин, даже в инвентаре это не получалось…
В отчаянье, он схватил даэдрический полумесяц и отрубил себе ногу по колено ( взыграла, наверное папашина самурайская кровь…)
Девушка, увидев это, сначала проблевалась, а потом упала в обморок, в свою же лужу блевотины. Подоспевший как раз в это время, сержант Кросс взглянул на всю эту картину и досадно сплюнул, глядя то на пострадавших, то в сторону смывшегося №5 из Черного Списка.
Нереварин продолжал истекать кровью, а Скорая Помощь все не приезжала, тогда он, чтобы остановить продолжающееся наружное кровотечение из поврежденных сосудов нижней конечности скастовал на свою ногу заклинание удара огня. Культяпка обуглилась, и кровь перестала идти. Увидевший все это сержант Кросс выпучил глаза, с полминуты дико вращал ими, как главный герой фильма Царь Скорпионов и DOOM. А потом раскрыл рот, показав розовое небо и невоспаленные миндалины, и крича во всю полицейскую глотку «Ма-а-амочка-а-а-а!» убежал прочь, забыв, что это можно было сделать и с помощью колесницы. Правда, все они жутко воняли и дымились и могли в любой момент взорваться. Прочитав заклинание Дикой Левитации и определив в инвентарь ( пришлось выкинуть добрую часть камней душ и всяких там двемерских деталей прямо на асфальт) потерявшую сознание женщину, он отправился назад из этого адского места. Вместо меча в правой руке он держал отрубленную ногу – авось Дивайт Фир чего-нибудь придумает…..
Надо ли говорить о том, что и Need For Speed: Most Wanted после этого глюкнула и перестала загружаться вообще! Думаю, вы и сами догадались, чай, не один раз уже заветную комбинацию из трех клавиш давили…я Ctrl Alt Del имею ввиду :)) - конечно же догадались.
А вот Кто-то никак не мог допереть, в чем дело и все чаще и чаще устраивал комендантский час, но Касперский ничегошеньки не находил ( Нереварин-то был умным мужиком и не высовывался без надобности, а наступление комендантского часа он всегда чувствовал – ему становилось и идти тяжело, и мир вокруг замирал и не двигался, и звуки вокруг могли звучать как-то странно, типа дып-дып-дып-дып… Ну, это вы тоже наверняка видели…
В общем, долго ли коротко ли, а Фир пришил все таки Нереварину ногу, но не его, потому что ближнюю к телу часть (проксимальную, как принято говорить у медиков) он обуглил, чтобы не умереть от кровопотери, тут бы и TGM не помог – игра-то другая была… С помощью последнего из оставшихся гнома (который тусуется у него в корпрусарии), магии и какой-то матери Дивайт Фир и три его клонированные дочуры присобачили металлическую, из деталей центуриона, так что теперь Нереварину приходится носить только двемерские ботинки, чтобы скрыть косметический дефект, хотя они уже не в моде.
Прелестную напарницу сержанта Кросса Нереварин извлек-таки из инвентаря, потому что она переколотила там все керамические миски, стеклянные доспехи (для этого она воспользовалась даэдрической булавой), сломала двемерскую головоломку, выпила всю скууму, закусывая её лунным сахаром, и в состоянии жестокого наркотического опьянения принялась вызывать Золотых Святош и Дремор, распевая во всю глотку «Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд, как будто не видна».
Как только он её извлек из инвентаря, она принялась колотить его по впалым данмерским щекам нежными ладошками и со всех сторон ругательными тонусами обкладывать – выражаясь фигурально. Нереварин взял ей под мышку и пошел Вивек показать. От такой красотищи она поначалу онемела, а потом вдруг запела прелестным голосом главную музыкальную тему, которая играет, когда TES III загружается. Да так хорошо запела, что Нереварин в неё сразу же влюбился, и больше не шастал по домам Земных наслаждений Дезель, и даже про мутсеру Андерсон забыл, правда пометка в той папке еще осталась, и впоследствии Нереварин туда снова попал, перепутав заклинания и кликнув на возврат – но это уже другая история.
А пока, он покатал ее по Вивеку, сводил во все кабаки, познакомил с Крассиусом, который ей невероятно понравился тем, что поделился с ней целым мешком элитной косметики, контрабандой привезенной из Морнхолда, и под самый вечер, когда они сидели на самой верхушке Министерства Правды и смотрели на звезды, он робко взял ей за руку и сказал:
- Будь моей женой, а?
Серия заключительная, она же эпилог...
После долгих (два дня) колебаний и Нереваринского скандала с последующим разрывом близких отношений и оставанием «просто друзьями» с Дезель и всем её домом, а также с дочерьми Фира по очереди, предложение руки и сердца было принято.
Свадьбу отгрохали такую, что даже грязекрабы охренели. Гости и новобрачные выкурили всю Дреновскую коноплю, выпили весь маит, весь шейн, в новом ночном клубе «Арена» провалился пол, когда все, кто танцевал, начали прыгать в резонанс, под приглашенную выступить группу «Metallica», которая с собой привезла 150 киловатт звука и несколько генераторов электроэнергии, которые расставили во всевозможных помещениях, и поставили ординаторов охранять все провода, чтобы их ненароком не погрызли крысы и досужие хаджиты.
Через неделю, собранием Совета Директоров ОАО «Вварденфелл», Вивек был переименован в Санкт-Нереваринбург. Плантацию Дрена корпорация "Nerevarin incorporated" взяла под свой контроль, а его самого назначили председателем комиссии по контролю за наркотическими и психотропными препаратами, чем он, в принципе, остался доволен, переехав из провинции сразу в Эбенгард к братцу.
Спустя девять с половиной недель, новоиспеченная королева Морровинда, носившая теперь имя НереВаренуха :))))) (фильм хоть и отстойный, но заставил вспомнить великое произведение), родила ему трех сыновей, одного за другим, одного из которых Нереварин назвал почему-то Гарри – не иначе, как вспомнился сон про детство. А двух других, которые оказались сиамскими близнецами (тератогенное действие скуумы) – Чук и Гек.
Не прошло и двух дней, как все его старания возымели эффект – курсор кликнул на иконку на рабочем столе (конечно, ведь ничего другого уже не работало), но тот самый сэйв, который последний, с убийством Вивека, не загрузился – нетрудно догадаться почему. И вообще комп повис, да так, что Кому-то пришлось диски форматировать и винду переустанавливать. Да заодно и паленый диск с последней версией Касперского смотаться в метро на Площадь Восстания купить после работы и встретить Новый Год под знаком огненной собаки (что за тварь такая, не иначе как одно из исчадий Дагот Ура?) и…
Можно и кусочками... Но ведь проще сразу открыть страницу, качнуть и гаслаждаться оффлайн... хотя....
просто мне нетерпелось :)))))
Если так и дальше будет в плане чтения - уберу и буду по кускам кидать, хотя основная масса интересубщихся наверное уже прочитала...
Афтару огромный респект!
Правильно сделал, что все сразу выложил! Никого не слушай!!! Прочла в 2 приема)
ЗЫ надо свой компик на антивирусы проверить, а то что-то Корел глючить стал... Не иначе как кто-то себе текстуру с татуировками на тонусе рисуетЪ...
Пользуясь случаем и прочитав рассказ про Васю Пупкина - медикам привет!!!
mishganj@mail.ru
хотелось бы услышать мнение автора рассказа о пупкине по поводу вышенаписанного ! :):):):):):):):)
продолжение истории о Нереварине - Нереварин и восстание Дома Дагот. Смотри в отдельной теме, а то это и вправду, пока перелистаешь вниз... аж самого парит...
Ренате: а может как-нибудь вообще творчество вынести отдельной частью сайта? упорядочить там... Я давеча почитал рассказы - какие-то ржал в метро как дурак - аж народ косился, некоторые наоборот например про Клавикулюса Вайла и девочку со шрамами - серьезно до дрожи... Таланты пропадают!!!
Респект всем авторам. Прошу прощения... аффтарам. Жжоте!!!
так, два последних поста адресованы мне..
я рада что хоть кому то понравился черный юмор про Пупкина.. Рассказ я писала в плохом настроении, разозлившись на кое кого, вообщем то на злобу дня рассказ пришелся, соответствовал моему восприятию событий на этом форуме в августе..
По поводу упорядочивания творчества - к сожалению это невозможно.
Есть проект ПГ www.morrowind.ru но на настоящее время он практически полностью заброшен. Доступа к нему у меня нет. На форуме я стараюсь как то держать все это в порядке, но так или иначе тема рано или поздно уйдет с первой страницы вниз.. А творчество понастоящему хорошее, именно за подобный креатив я люблю этот форум.
Да , Автор , я тоже хотел Тебя позвать на этот сайт , но вот только не знаю , как к Твоему творчеству отнесется наш морально устойчивый господин Лакер ...:) В любом случае его нада пропесочить :) А уж раз Тебя Рената поддержала , и подавно :)
Читать этот многосерийный рассказ не рекомендуется лицам до 18 лет, ввиду наличия некоторого количества сцен насилия и сексуального характера. Также просьба не расценивать сие юмористическое произведение, как произведение политического, националистического, и других всевозможных характеров, ибо там, где все это происходило, любое совпадение нужно считать совпадением.
Ps Людям с лабильной психикой тоже не рекомендуется.